Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

shiza71

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

Хочу подружиться с дельфином. В моих прекрасных снах про цунами мы были друзьями. сны про цунами интересным тем, какой покой они несут сначала и как красиво становиться во время всего действия).Совсем что-то забросила я психоанализ.некогда-нет сил-не желания-ощущение собственной бездарности и НЕ-нужности и НЕ-своего места в психологии. Ну что ж...будем искать свое место и свой попутный ветер где-то еще.
Напишите мне свои сны,а ? мои дорогие? мне нужна тренировка) это просто интересно) а я в комментах трактовать буду) ну или лично, как скажете)

23:55 

Все происходит, при этом приниципиально не меняется ничего. возможно, смена декораций-только порождение бреда слепого художника или глухолго композитора. Не удается уследить за тем, что является реальностью общеприянтой ,а что твоей персональной. и вот еще..а есть ли она общая реальность? или мы порождение собственного бреда, а весь этот мир коллективная галлюцинанция псевдовысшего существа накачавшегося неземной дрянью.странно все это..есть мечтательная греза, есть гадкая суровая реальность, а есть пласт между двумя состояниями , где покой перешешивается с беспокойством и пристет к тебе мурашками по спине и внезапным холодом, в свершившуюся жару.
состояние стабильности всеми очень желаемо, но чем-то походит на смерть) не меняется только то,что не имеет возможности измениться. остальное же-рано или поздно, так или иначе приходит в движение.
Фи,жуть какая. ну и чудовище родилось) ладно, пусть живет) Сегодня день выпущенного наружу персонального бредомонстра) живи, бедолга)

00:34 

Что делать,если вы с близким человеком постоянно разочаровываете? правильно.переставать быть близкими..зачем,если вам не по пути?

02:09 

я это сделала...."Обреченные вечно смотреть в разные стороны..нас стирает вода...."

я собрала вещи и ушла жить куда-нибудь....решила недельку попереконтовываться у друзей.у них есть незаселеннаы комнатка.теперь там мой маленький уголок,пока не решу что делать дальше.пока мы не решим что делать дальше.или уже не-мы.
я пишу здесь,видимо,потому,что я боюсь...да..мне страшно...сначала было плохо, а сейчас ровно...2 стакана виски с колой , стакан вина,кальян и жизнь не так ужасна...не так болезненно все это.как-то даже слез нету.ничего нету.пустота,наверное.
А знаете что случилось, мои милые? все так банально,закономерно...но так неприятно,пусто...
у меня была большая любовь,ради которой я отказалась от всего...сначала все было нервно,так как я не понимала что и зачем...потом все нормализовалось)я была счастлива, вышла за Него замуж...а потом..у меня начался кризис...сильный болезненный.....с пол-года невроза,клинической депрессии...мысли о суициде, мысли о бессмысленности, мысли о смысле и его отсутствии....вроде, за пол-года выкоробкались.смогли...а мальчик устал...мальчику захотелось просто ровного счастья...а с такими как я очень сложно.психотпатка,постоянные гормональные сбои....
в общем, вчера все было оч мило и трогательно..снчала...а потом я много смеялась и мне снова сказал,что я тупая, что я глупая,что я ебанутая,что смеюсь слишком громко...что делаю снова все не так..снова много говорю,несу всякую хуйню..слова били по щекам и вытекали слезами...
я плакала ,а он говорил,как ненавидит меня в такие моменты.а потом я попросила не материться,а он сказал,что будет это делать специально....просто,чтоб я не придералась к словам...просто .чтоб мне было больно и неприятно...а я ни в чем не виновата...я ,только выбравшись из депрессии,теперь падаю снова...но теперь я начинаю заливать это алкоголем.да...в мизере...но все-таки.неприятно от себя.наверное,,завтра не стоит пить....несклько раз за месяц алконавтить-не мой стиль.не правильно это....
а потом я начала собирать вещи,а он посмотрел очень равнодушно и лег спать....
я собрала вещи,переночевала(ноут тащить в 4 утра страшно),а потом свалила.только приготовила ему еду,чтоб бло что с собой на работу брать....
а потом позвонила и сказала.чтоб не звонил.чтоб если понадобиться меня встретить-он сможет меня найти.напрячься....ну если не станет-чтож.....
если человек закрывает уши и ничего не хочет слышать-я не против.я смогу выжить и так.я верю.все равно ничего хуже, чем непроглядная депрессия в тесение нескольких месяцев уже не случиться...вот так.я высказалась
"Линии жизни,точка смерти..."

23:44 

Мне сегодня странно) как-будто ветер влетел в окно,которое открыто и нарушил упорядоченность всего своей суетой.что-то сквазное и немного беспокойное сидит внутри.Почему я хочу из логики сделать волшебство? а волшебство разбавить логикой?странное чувство, что надо открыть все окна) может ветер научит летать.его или много ,или ничего.вот так вот я устроена

05:03 

А.Быков

Хотя за гробом нету ничего,
Мир без меня я видел, и его
Представить проще мне, чем мир со мною:
Зачем я тут -- не знаю и сейчас.
А чтобы погрузиться в мир без нас,
Довольно встречи с первою женою
Или с любой, с кем мы делили кров,
На счет лупили дачных комаров,
В осенней Ялте лето догоняли,
Глотали незаслуженный упрек,
Бродили вдоль, лежали поперек
И разбежались по диагонали.
Все изменилось, вплоть до цвета глаз.
Какой-то муж, ничем не хуже нас,
И все, что полагается при муже, --
Привычка, тапки, тачка, огород,
Сначала дочь, потом наоборот, --
А если мужа нет, так даже хуже.
На той стене теперь висит Мане.
Вот этой чашки не было при мне.
Из этой вазы я вкушал повидло.
Где стол был яств -- не гроб, но гардероб.
На месте сквера строят небоскреб.
Фонтана слез в окрестностях не видно.
Да, спору нет, в иные времена
Я завопил бы: прежняя жена,
Любовница, рубашка, дом с трубою!
Как смеешь ты, как не взорвешься ты
От ширящейся, ватной пустоты,
Что заполнял я некогда собою!
Зато теперь я думаю: и пусть.
Лелея ностальгическую грусть,
Не рву волос и не впадаю в траур.
Вот эта баба с табором семьи
И эта жизнь -- могли бы быть мои.
Не знаю, есть ли Бог, но он не фраер.
Любя их не такими, как теперь,
Я взял, что мог. Любовь моя, поверь --
Я мучаюсь мучением особым
И все еще мусолю каждый час.
Коль вы без нас -- как эта жизнь без нас,
То мы без вас -- как ваша жизнь за гробом.
Во мне ты за троллейбусом бежишь,
При месячных от радости визжишь,
Швыряешь морю мелкую монету,
Читаешь, ноешь, гробишь жизнь мою, --
Такой ты, верно, будешь и в раю.
Тем более, что рая тоже нету.

15:42 

о разном) о долбоебизме и его самых интересных вариациях)

так вот....
я снова много думаю.думаю, пока не начинет драть горло изнутри .а на грудь давить прессом.
зачем мы здесь? зачем я здесь? а правильное ли мы сейчас? а вдруг ты поступишь не так? не правильно? вдруг ты не заметишь чужой боли? останешься спокойным, когда нужно будет сочуствие? ты слишком много понимаешь в людях.но слишком честен. чтобы притвориться и дать то что им нужен, слишком устал,чтобы выдавливать из себя поисковые механизмы,ведущие к заинтересованности. Ты добр.бесспорно по-своему......ты благороден..почему? почему же я вспоминаю те страшные сказанные слова,произнесенные в гневе. ты говоришь-пофиг на слова-смотри на поступки.да ..по посутпкам ты своеобразный, странный, но при этом хороший человек. со своими тараканами. со своими заглюками
так почему часто я не могу уснуть, вспоминя те сказанные страшные слова? почему то,что ты не хочешь идти сдавать кровь ,объясняя это логикой и своим мироощущением-для меня предательство по отношению к человечеству? почему все так критично?
Я сейчас много улыбаюсь) мне хорошо и расслабленно) я чувствую, что ты мой родной) что ты замечательный.Но толька стоит остаться одной, как неприменно накатывает страх.
я слишком верила в твою идеальность и силу. а когда оказалось, что у тебя плоно страхов, своих дисгармоний, агрессии и другого человеческого- уже испугалась сама.глупая девочка
ты не понимаешь,как можно хотеть всех спасти..можно.бесспорно..ты не хочешь этого понимать,это чуждо твоей спокойной логичной натуре
мне явно нужно попить антидепрессанты.хочется выходить из дома для локальных втреч..а в основном-сидеть в своих милых 4 стенах.чем дальше-тем больше.
универ-большая задница.я ленивая сволочь.
иногда мне кажется, что если конкретно я не сделаю все как надо , как правильно-то все рухнет,упадет в 1 мгновенье.поэтому,разрываясь, я топчусь на месте и хожу по кругу.
глупая маленькая я.
в свои 20 с хвостиком.
наверное, это все противно читать .ну что ж)

15:25 

Немного об автостопе

В Москву как всегда автостопом) не возможно по-другому)
вопрос на засыпку) Почему последнее время ,когда я езжу стопом со мной говорят о супружеских изменах? в какой мащине я натыкаюсь на всякого рода рассуждения об изменах?
Люди все-таки потрясающие создания!правда-правда.как же в нас уживается столько ненависти-любви-понимания-непонимания и прочей начинки внутри?
Крайне мило,когда незнакомый человек говорит- ну ты будь там поаккуратнее.а то мало ли в мире идиотов.
ЛЮДИ-ОНИ ЖЕ ДОБРЫЕ!
сложно в это не верить,когда встречаешь столько понимания и тепла в незнакомых и неродных..
хотя...наверное проще быть добрым к тому ,кого ты не знаешь,но можешь придумать, чем к близкому родному, но неидеальному человеку.
автосотп помогает верить миру и жизни) это замечательно

00:43 

Моя жена -ведьма

Смотрит девочка в окошко.

За окошком едет рыцарь на кошке,

А может на медведе.

И непонятно куда он едет?

Может хочет спеть серенаду

О любви с каштановым взглядом

И кудрями цвета лета.

Рыцари такие поэты.

И когда лювят дракона,

То говорят с ним о красоте небосклона.

И загадываю гаду загадки,

И играют простодушные в прятки.

А потм они дерутся не долго.

У драконов велико чевство долга.

И заканчивается бой отпираньем

Душ, дружбой, и взаимным братаньем.

Смотрит девочка в окно на балконе,

Едет рыцарь на крылатом драконе,

Тихо плачет позабытая кошка.

Все красиво.... только грустно......

Немножко.......

19:55 

сегодня день начал становиться ветрянным,хотя сначала светило солнце.я думала,что жизнь игра...я пишу, а голос за кадром читает эти строки медленно,почти спокойно и с чувством ванильной грусти..
все получается, как в дерьмовом фильме, а мечталось все по-другому.
Боже мой, какие затертые слова.
в моей голове кружат вихри, поднимая клубы пыли с книг, которые стоят под солнцем в любое время года. в них герои плачут, смеются, но в конце все равно становятся счастливы.
сегодня , человек, который участвует в моей комедии( трагедии?) сказал,что привык жить с чувством, что что-то не так. объяснил себе, что это нормально..и....живет дальше.
странно, страшно, не хочется так.
а что делать? что сделать,чтобы все изменилось?
бессмысленные вопросы вникуда.

01:58 

здравствуй

здравствуй, не обжитое пространство. весьма рада с тобой познакомиться. весьма и весьма не просто признать,что я нуждаюсь в тебе) ты щуришься, я мурчу)может помурчим вместе? я надеюсь, мы станем друзьями) очень надеюсь)я буду кормить тебя, а ты будешь меня впитывать, меня слушать, меня понимать......слушать,впитывать, понимать.....только не критикуй) вокрг и так достаточно судей)
я существую.
я есть.
ты есть, мы существуем.
здравствуй дверь в мой маленький мир,умещающийся в компьютерном окошке.рада тебе.

главная